ClickCease
Ваш Гид
Избранные анекдоты Недельной Газеты
January 21, 2022
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
***
— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Вася, у тебя снова печень прихватило?
***
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
***
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
***
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.
***
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

***
Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!
***
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
***
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через 15 минут инструктор спрашивает: — А ты чё это — педали не крутишь?!
— Да я под горку…

***
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
***
— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
***
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл какое…
***
Сидит как-то в баре мужик. В руке стакан с напитком. Не решается выпить. Тут забегает громила, выхватывает у мужика стакан и выпивает. Мужик закрыл лицо руками и заплакал. Громила такого не ожидал, похлопал мужика по плечу и говорит:
— Не расстраивайся, я сейчас тебе куплю выпить…
— Просто у меня сегодня самый плохой день в жизни, — говорит мужик сквозь слезы. — Сегодня утром я опоздал на работу и меня уволили, когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я поехал домой на такси. Когда я вышел из такси, то заметил, что забыл в нем кейс с документами и деньгами, но таксист успел уехать. Дома я застукал жену с любовником. Он оказался сантехником, соседом и моим лучшим другом. Жена выгнала меня из дома и попросила не поподаться ей на глаза. Тогда я пошел сюда. Напился и решил покончить с жизнью. Но тут вбегаете вы и выпиваете мой ЯД!

***
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
***
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!
***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нафиг ты его зовёшь?!
***
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
***
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
НГ: Избранные анекдоты
Login to post a comment
There are no comments yet
Release Archive