***
— Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!
***
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль Холла. Вдруг раздаётся дикий вой. Ватсон спрашивает: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
***
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
***
— Я прихожу, а она всё съела. — Ты завёл собаку? — Нет, у меня появилась девушка.
***
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: — «Зато засасывает насмерть!»
***
Если вы будет убегать от полицейской собаки, никогда не забегайте в туннель, ведущий к заборчику, за которым нужно пролезть сквозь кольцо, а потом проползти под сеткой. Собаки натренированы для этого.
***
— Тоже неплохо! — сказал зять, после того, как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
***
Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
— Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
— А смотри, какая большая собака его принесла!
***
— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? — Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
***
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
***
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым—просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
***
— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
***
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
— Собака, ты же пьяная!
— Да не пьяная я!
— А ну—ка полай!
— Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...
***
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что здесь непонятного?
***
— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 долларов тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
***
— Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
— И ты терпел?!
— Я не кусался...
***
— Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился... И теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.
***
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну-ка сбегай посмотри!
— Иди ты...! Я и отсюда могу погавкать...