Всем мужикам с наличием чувства юмора: «Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: «Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!» А потом наблюдайте, куда она будет смотреть!»
***
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой...
***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю: весьма странно, что люди берут на свидание нож...
***
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как «за кого»? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
***
У качка спрашивают:
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь ещё гриф!
***
Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает отец и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
***
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь - как будто два срока отмотала...
***
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
***
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
***
Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики? «Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идёт дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»
***
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
***
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
***
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
***
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
***
Интересно работать в женском коллективе - всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.