Форум Торонто - Torontovka.com
[Search] [Rules] [Register] [Login]
Forums » Archive » В мире животных 
Page: [1]
Author Message
Joined: 1/29/2001
Posts: 944
Posted on Tuesday, November 19, 2002 9:23:00 AM
 
В мире животных. (www.vimya.ru)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем был ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был
жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял
еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо ж
Joined: 10/1/2002
Posts: 405
Posted on Tuesday, November 19, 2002 9:32:00 AM
 
Ну оставьте уже всех животных этого леса и медведя в частности в покое ! Четвертый раз уже этот пасквиль подымают...Сколько еще топиков будет отдано этому полету человеческой мысли ?
Joined: 7/17/2002
Posts: 520
Posted on Tuesday, November 19, 2002 9:42:00 AM
 
Kstati, a takoe tut bylo?

"Спящая царевна"
В некотором царстве, некотором государстве, жил-был царь. Ума ему Бог не дал, зато была у него дочь - кобыла необъезженная. Так мало папчику с ней хлопот, он еще с дуру взял да женился на женщине не первой свежести, с имплантированной неизвестно от кого грудью и с еще большими амбициями. Короче - еще та штучка. Заходит она к царю в опочивальню: "Ну что, старый, держи ответ: кто на свете всех милей, сексопильней и стройней?" Папчик - ни тпру, ни ну - и совсем уже ответ держать не может.
За такую непочтительность к женской красоте он тут же был отлучен, низложен и подвергнут обструкции. А новобрачная становится регентшей на царстве и опекуншей над своей дерзкой падчерицей.
Но, наверное, от своей женской невостребованности, она тоже малость сбрендила. Теперь уже вся челядь и придворные должны перед ней ответ держать. А ей этого мало. Она еще перед зеркалами заголяется: "Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду покажи - на кого мужики больше западают?" Ну зеркало возьми да покажи ей падчерицу в натуре: вся кудлатая такая, а грудь хоть и не броская - зато своя.
Царица в ярости. Трюмо вдребезги. У папчика энурез - еле откачали, трюмо заменили, а царице - массаж, макияж, абордаж до седьмого пота. 130-60-90 - как доктор прописал. И опять она перед зеркалом красуется: "Кто на свете всех милей..?" Трюмо ей обиняками отвечает: "Ты прекрасна - спору нет, если все это соскоблить, то совсем мало не покажется".
Трюмо, ясно дело, к чертям собачьим. Папчика к ассенизаторам. А над царицей импортные доктора мудруют. Морду ей так натянули, что спит ощерясь, с открытыми глазами. С зеркала от изумления амальгама посыпалась: "Что-то ты, мать, того... Краше в гроб кладут".
Тут сам бес в царицу вселился: "Докторов иноземных - на дыбу! Папчика, с его проблемами, на мороз, а его дочь кудлатую - в распыл семерым братьям-мокрушникам! "
Только опять злая мачеха просчиталась, девка-то оказалась семижильная, а потому... чего ей, кобыле, сделается? Что тут началось?! Критические дни! Одно к одному - чертям тошно! Царица так прямо и заявила: "Или я, или - хоть потоп!" И велит старухе-приживалке накормить кудлатую царевну до отвала ядовитыми яблоками.
Там еще собака была, так вот - сдохла. И девка - дура, головой вся в папчика: братья с разборки возвращаются, а ее уже пучит. Скорая приехала: "Финита! - говорят - Завороток кишок. Без вскрытия ясно - яблок обожралась. Вызывайте труповозку".
А в ту пору служил в морге один злостный некрофил. Не каждый день у них в холодной царевны валяются, вот он из любопытства и подбирается.... Дальше там дело темное. Была ли царевна в коме, в летаргии или еще где, а только она вдруг возьми да и открой глаза: "Ну и чего, - говорит - ты там застрял?" Несчастного кондрашка хватила, а у царицы, когда до нее эта весть дошла, от дурной крови началось отторжение обеих имплантантов.
Тут уж царь-папчик дал оторваться. Всем досталось на орехи. А царицу и дочь свою - кобылу необузданную, в бочку законопатил и тайно бросил в бездну вод. Баб этих от греха подальше. И зажил в тихом маразме долго и счастливо


--
Kogda ya umer nebylo nikogo kto by eto oproverg.
Joined: 4/18/2002
Posts: 106
Posted on Tuesday, November 19, 2002 9:48:00 AM
 
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
Joined: 1/29/2001
Posts: 944
Posted on Tuesday, November 19, 2002 11:00:00 AM
 
Бывший, лучше не вкладывай своими реторическими вопросами долю правды в эту шутку :)
Joined: 11/19/2002
Posts: 1
Posted on Tuesday, November 19, 2002 12:52:00 PM
 
Stou na Asphalte ya v lijiy obutiy
tol' liji ne edut tol' ya ebanutiy
Joined: 7/17/2002
Posts: 520
Posted on Tuesday, November 19, 2002 1:40:00 PM
 
ЮМОР МОНАХА


Едва рассвело, как молодой дзенский ученик тайком вошел в еще спящий монастырский сад. Он быстро отыскал деревце сакуры, к которому вела узкая тропка, покрытая холодной росой...

В 9 часов утра знаменитый учитель дзен, Басё, выпил пиалу ароматного зеленого чая и, как обычно, отправился в сад, чтобы совершить медитацию под цветущей веткой сакуры. Он прошел знакомой тропкой к своему всегдашнему месту. Дойдя до сакуры, Басё собрался было сесть под цветущей ветвью, как вдруг увидел на траве под деревом большую кучу говна. Вначале учитель задохнулся от ярости, а затем, подобно льву, прорычал несколько жутких ругательств в адрес неизвестного нахала. На крики наставника издали стали спешить остальные ученики. Ругаясь, Басё внезапно уловил подозрительный шелест тростника неподалеку. Краем глаза великий учитель заметил молодого ученика, который, затая дыхание, следил из тростниковых дебрей за развитием событий. Басё не подал вида, что обнаружил ученика, но перестал ругаться. Он присел на корточки и, хватая куски говна руками, стал поедать их, один за одним. Когда вся куча была съедена, проказник в тростнике и наблюдавшие за учителем ученики получили глубочайшее просветление.



Легендарный просветленный Хитори не имел собственных учеников, однако не имел ничего против ежедневных посетителей из Киото. Однажды пришедший чиновник спросил у Хитори: "Как достичь совершенства, оставаясь в миру?"

Хитори молчал, улыбаясь. Гость повторил свой вопрос еще, и еще, и еще. И тогда Хитори скинул с себя рубище и, послав посетителя на хуй, начал усиленно и страстно заниматься онанизмом. Когда у просветленного наступило обильное семяизвержение, чиновник получил сатори.



Жертвы учителей дзен порой огромны, но служат они для великой реализации их учеников, для продолжения учения.




Не так давно, в 1927 году, учитель Сёрая - Ёно дал ему настоящий урок сурового дзена. Ученики, в том числе и сам Сёрай, спорили о смысле денег. Сёрай в пылу крикнул, что за 150 иен только жалкие эгоисты могут продавать свою свободу. Ёно, подойдя к спорщикам, пригласил их сходить в театр кобуки. Ученики пошли на представление. Неожиданно на сцену выскочил их учитель, Ёно. Он был совершенно голый, на его ступнях были надеты огромные ласты черного цвета. Ёно крикнул в зал: "Я делаю это за 90 иен!" (что составляет 5 долларов). Потом он начал танцевать, прихлопывая ластами, пока его не забрала полиция. Зал получил сатори.



Учитель дзен из Иккю - Миёси читал по вторникам часовые лекции. В очередной вторник Миёси зашел в лекционный зал, готовясь говорить о понимании красоты в дзене. Аудитория была уже заполнена. Едва Миёси занял свое место и открыл рот, как из далекой деревни стали доноситься потоки жутчайших матов. Весь час Миёси молчал, а слушатели внимали реке матерщины из-за холма. Спустя час Миёси сказал: "лекция окончена" и вышел из зала.



Наставник Оётси Эно во время завтрака обнаружил у себя в миске вместо супа с горохом чью-то темную мочу. Недолго думая, он встал и, подойдя к пившему чай вместе с ним садовнику-монаху, начал мочиться прямо на него. Садовник радостно засмеялся и сказал:

- В вашем супе, учитель, совсем нет гороха.

Эно удовлетворенно промолчал, что служило знаком верного понимания дзена садовником.



Басё, вернувшись из города, долго блевал у овощных грядок. Ученики поспешили к старому учителю, спрашивая, что с ним произошло. Басё разогнул спину и повернулся к ученикам: все лицо и вся его одежда блестели рвотными массами. От этого многие ученики вошли в глубочайшее Самадхи.



Кэнниёдзиро, учитель школы сото, однажды долго созерцал бабочку на цветке. Просидев так десять дней, он умер от жажды, а приклеенная воском сухая бабочка вошла в Нирвану. Подлинность этой истории подтверждает Ябуто.



Учитель дзен по имени Ямамуто однажды въехал в здание Храма
Joined: 4/11/2002
Posts: 17176
Posted on Tuesday, November 19, 2002 2:00:00 PM
 
вот ещё одна бредятинка:)

ДЕЛО МАРТИНА
Его звали Мартин. Он курил длинные сигареты "Винстон" и носил солнцезащитные очки, поддерживая их ушами. Папа его был Капитанов и работал в одном очень хорошем министерстве. Он доставал Мартину разные шмотки и привозил сигареты "Винстон". Это был хороший, выездной папа, но однажды в пятницу его взяли и "подчистили".
Мартин очень огорчился, узнав об этом, и испугался - как же он будет жить дальше?
Утром он проснулся весь больной, пошел чистить зубы, смотрит, а зубы его попадали в умывальник. Мартин закричал от ужаса и хотел уже бежать к врачу, но тут пришла Маша Фиглярова, которая пила у Мартина джин, а потом они занимались любовью.
Маша, конечно, сразу заметила, что у Мартина отсутствуют зубы, но не подала вида. Только джину налакалась вдвое больше обычного. Мартину вообще-то уже не до нее было, но он не удержался и прыгнул с нею в постель. Они стали возиться, скидывая подушки, а потом Маша неожиданно притихла, и сказал:
- Ты извини, конечно, но ничего не получится. Ты же сам слышал как Он упал, милый...
Мартин посмотрел - действительно, Он лежит возле дивана, а Маша расплакалась, собрала одежду и убежала из квартиры. Тогда Мартин запер дверь, потушил везде свет и спрятался под одеялом.
Но ничего не помогало. Он ощущал и чувствовал, как у него слезают ногти и отваливаются куски кожи вместе с гниющим мясом. Нос у Мартина провалился, он ощупал лицо - вместо лица череп.
Мартин завыл как побитая собака и бросился к зеркалу.
- Боже мой, - в ужасе прошептал он: все тело оголилось до скелета, и как только Мартин делает движение - костяшки гремят, стукаясь друг о друга.
Ничего уже Мартину не надо - ни легкомысленных блондинок для джина, ни шмоток заморских.
- За что? За что?! - кричит он и думает - неужели сын должен отвечать за своего отца? Нет, не должен по идее!
Еле-еле добрался Мартин до телефона и набрал номер папы.
- О! - прокричал папа в трубку. - Хорошо, что ты мне позвонил! Я снова работаю в хорошем министерстве!
- Поздравляю, - прохрипел едва живой Мартин.
- Нам тут распродажу устроили. Я тебе новый видеомагнито-фон купил. Заберешь?
- Беру! - крикнул Мартин.
И тут у него стало нарастать мясо, кожа, зуб/ы и ногти. Через час Мартин уже улыбался, хотя было очень больно, а через сутки он был как новый и никогда больше ничем не болел!
(Отдыхающий И. Нафталинов)

--
И назло всем: "Скоро нам всем станет легко...скоро мы все умрём.."
Joined: 11/16/2002
Posts: 186
Posted on Tuesday, November 19, 2002 7:10:00 PM
 
Дикий пилот!

Ты святое-то не замай!
Не трожь Басё! Тем паче такими тупыми шутками.
Про блевотину можешь подставить или свое имя, или японских политиков.
Page: [1]
Forums » Archive » В мире животных 
Copyright © 2020 Torontovka.com, All rights reserved