ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH

Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный

Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей ═(500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

можно чашку от Копперфильда заменить носками

так даж полезнее, на мой взгляд

так, уточнила на всяк случ

хм

ну тада меняю обратно на чашку

Ндя. Этап 2 и темы 5 и 9 очень сильно достают. Остальное пох вобщем-то.

Кста на #9 ВСЕ ВРЕМЯ поступают жалобы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ясно, забронируйте мне пжалста место на первой парте в центре учебного помещения.

«все б им про секс на ночь глядя!»

Обязательно! После углубленного практического занятия на тему "секс-радость жизни", любая жена про грязные носки и крышку унитаза и не пикнет!

AAAAAAAAAAAAAAAAA

Нуууу скажем так
Темы 5, 9 и 10...это мои слабые места:))
так что мужУки тут не при чем;)

На то они и в центре что бы обозначать центр комнаты.

«На то они и в центре что бы обозначать центр комнаты.»

Ага. По совместительству компас и часовая/минутная стрелка. Прямо чудо-носки, какие-то!

«На то они и в центре что бы обозначать центр комнаты.»

АААААА

««На то они и в центре что бы обозначать центр комнаты.»

Ага. По совместительству компас и часовая/минутная стрелка. Прямо чудо-носки, какие-то!»

Вот ночью когда хочется посцать а в комнате мрак и совсем ничего не видно, как выйти из комнаты по направлению к сортиру ?

Ответ: Ориентация по ароматизации (как выразилась Moni). Источник ароматизации находится в центре комнаты, тоесть достаточно высчитать растояние от кровати до центра комнаты (где носки лежат) и уже известно в каком направлении и шагать выхода из комнаты.

Да часы, хоть и не стрелки. Чем сильней запах, тем больше времени прошло :)

Про бумагу подумал - про туалетную. А вам не пофиг висит она на специальний хернюшке или стоит рулончик на бачке? Че если висит - то ее качества улучшаются?

«ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH

Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный

Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей ═(500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)»


Гыгыгыгыыыыыыыы :)))) Оказываецца у меня не всё так плохо :)))))))))))))))))))))))

Хотя тема 9 - действительно! В самом деле! :)

К стати мужчины всё отлично сами могут делать и стирать и готовить и убирать. Их нужно только научить.

«Про бумагу подумал - про туалетную. А вам не пофиг висит она на специальний хернюшке или стоит рулончик на бачке? Че если висит - то ее качества улучшаются?»

Мне пофиг абсолютно. Тут главное, что бы вообще иногда хотя бы приносил туалетную бумагу из кладовки в туалет. А то потом сидеть будет и орать, что бумага закончилась. у меня с этим проблема, к примеру. Иногда ору ;)))

««Про бумагу подумал - про туалетную. А вам не пофиг висит она на специальний хернюшке или стоит рулончик на бачке? Че если висит - то ее качества улучшаются?»

Мне пофиг абсолютно. Тут главное, что бы вообще иногда хотя бы приносил туалетную бумагу из кладовки в туалет. А то потом сидеть будет и орать, что бумага закончилась. у меня с этим проблема, к примеру. Иногда ору ;)))»

С туалетной бумагой всё ок :) Вот когда мыло заканчивается.... и вместо того, чтобы купить новое, или достать его из кладовки, если они там имеется, легче просто взять моё моющее средство для тела и влить в сосуд ( уже пустой), из которого потом это жидкое мыло выдавливаешь.
А я потом думаю" чё-та запах знакомый...".

Грррррр

««Не знаю, видимо или мне повезло или я так натренировала свою пассию, что он делает всё сам.

Man are trainable! Don't give up!:)

Ещё очень помогает "на замечать". Меньше головной боли.»

Пользуясь случаем, хачу передать привет маме моейного.

Мне он уже достался обученный по всем правилам.»

теперь осталос научицо тебе да ? бугага

и вообше , почему маме ? не папе ? или там бывшей ?

«С туалетной бумагой всё ок :) Вот когда мыло заканчивается.... и вместо того, чтобы купить новое, или достать его из кладовки, если они там имеется, легче просто взять моё моющее средство для тела и влить в сосуд ( уже пустой), из которого потом это жидкое мыло выдавливаешь.
А я потом думаю" чё-та запах знакомый...".

Грррррр»

Это называется - проявить смекалку. :)