Форум Торонто - Torontovka.com
[Search] [Rules] [Register] [Login]
Forums » Interests – Без тормозов » ANEKDOT of the day.[Reply]
Page: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 [86] 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 All
Author Message
Joined: 1/29/2001
Posts: 9379
Posted on Tuesday, March 18, 2003 10:06:00 AM
  [Quote]
Пришёл сегодня email от одной девчёнки, которая пыталась поставить свой профайл в раздел знакомств. Из серии техподдержка для чайников:

"Hi, I am trying to post my profile, but in the password field it says that it should be in latin letters, but my keybord is in Englsih. What should I do?"

Настроение с утра улучшилось. Так и хотелось ей посоветовать пойти в магазин и попросить клаву с латинскими буквами :)
Joined: 12/27/1968
Posts: 5073
Posted on Tuesday, March 18, 2003 1:21:00 PM
  [Quote]
#1300
Joined: 1/29/2001
Posts: 9379
Posted on Wednesday, March 19, 2003 2:32:00 PM
  [Quote]
Не надо класть все яйца в одну штанину...

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется...

Пылесос, пылесос - поцелуй меня взасос!



- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет - это средство от беременности...
- Да?!!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо - к ней потом просто страшно подойти!



- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь «пика» ещё в базовом лагере...



Новости из мира ядерной физики.
Желудок у котёнка не больше напёрстка - следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 тысяч атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва...



Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин...
Но, увы - это уже слишком поздно!
Joined: 1/29/2001
Posts: 9379
Posted on Thursday, March 20, 2003 10:31:00 AM
  [Quote]
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана «ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД» открылось новое заведение - «ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ». Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан «ЧЕРНЫЙ МУЛЛА». Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

«ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ». Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

«СИАМ-СИАМ» открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе «ЧУНГА-ЧАНГА». Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

Еще один национальный ресторан - «У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ» - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

«ГОЛДЕН ПЕННИ». Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Рyсская забегаловка быстрого питания «ТОРОПЫЖКА». Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

Joined: 1/29/2001
Posts: 9379
Posted on Thursday, March 20, 2003 11:12:00 AM
  [Quote]
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.



Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел
после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90%
девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.
Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения
между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что
именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю
выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те
мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю
свежайшую историю.
Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в
«хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги,
изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь
поплелись в свою комнату отсыпаться.
Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их
темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца,
и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в
комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати.
Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями
прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в
кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались
и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья
немного достали за ночь.
Люба, лениво потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои!
Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои …
Люба:
- А я - что твои …
Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в
Новогоднюю ночь.
Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех
поимели.



Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
Joined: 3/20/2003
Posts: 1
Posted on Thursday, March 20, 2003 12:05:00 PM
  [Quote]
Рассизм он как нигер.....его просто недолжно быть!!!
Joined: 1/29/2001
Posts: 9379
Posted on Saturday, March 22, 2003 2:47:00 PM
  [Quote]
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

Два мужика разговаривают:
(1) - Я тут теще путевку на юг достал.
(2) - ТЁЩЕ?!?!
(1) - Ну. В Багдад.

Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, что там за шум на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- А что они хотят?
- Они требуют чтобы им больше платили, сэр.
- А разве им мало платят?
- Много, сэр.
- Так почему же они бастуют?
- Бляди, сэр.
Joined: 1/21/2003
Posts: 2768
Posted on Monday, March 24, 2003 3:07:00 AM
  [Quote]
Евгений Шестаков "Пьяные ежики N 6 и 7"
Если помер ёжик у себя в норке, если уронился из его лапок самый распоследний стакан и о половую доску, недопитый, медленно ударился, опустевая, значит - вона как, значит - помер ёжик у себя в норке.
И уходит светлая душа его с набором высоты на восток, откуда солнце яркое тёплые свои лучи к ней тянет, и дотянет, и достанет, и примет, и приласкает, и в лоне своём на достойное нижнее место посадит мяконько и пропишет вечненько истосковавшуюся по окончательной перемене маленькую и тихую, бестелесную и бесцветную, безголосую и беззлобную душу ёжика, которую теперь, если есть на свете хоть какой-нибудь Господи - упокой скорее и спаси, сохранив. А родные ёжика да близкие его недалёкие к оболочке скорбеть потянутся, предварительно от соседей испуганных услыхав, предварительно не далее как вчера в домино с покойником по столу гремев, предварительно отслужив с ним вместе в одной серой колючей армии и на одном сером колючем одеяле когда-то в мамкиных муках под папкины вздохи в бабкины руки родившись вдесятером. И вот он неживой на столе лежит, а скорее - мёртвый, а ещё скорее - дохлый до невозможности посреди рыданий солёных ненаглядным пособием по общей бренности служит. Вот обмыли его, вот обтёрли, вот старухи тёмные в чёрном переругались в углу в тихую, и по новой его обмыли, и обтёрли ещё на раз в более полном соответствии с обычаем и каноном, и в сплетённые лапки на восковом стебельке дрожащий огневой цветок посадили, дополнительной водой из смотровых щелок полив и попонкой поплиновой покойника по пояс покрыв. И печально смотрели на. Сидя, стоя и походя. Разинув, прикрыв и сжав. Молча , шёпотом и в полный рвущийся голос. Жизнь - она не швейная зингерова машинка и не широкая река Волга, она сразу за началом кончается, обрывая тонкую нить, испаряясь досуха на глазах. Смерть - она не зелёный продавец зелени, в твою пользу не ошибается, не обсчитает и не обвесит, а отмерит тебе два в длину и три в глубину, и опустевшее тело твоё опустит, а душу, ежели заслужил, подымет выше высокого.
Они вдвоём, Жизнь и Смерть, третьим тебя лишь на короткое время взяли, от горького и сладкого из горла и стакана попробовать разрешили, закусить и занюхать удилами и порохом обеспечили, за труд и отдых медалью и триппером наградили, костями и пальцами на прощание помахали - и плыви-ка ты, милый друг,вперёд ногами сначала вдоль дороги в гробу, потом поперёк реки в лодке, а потом сквозь годы с одинаковой скоростью на одном месте в разные стороны ручейками. Тебя немножко иногда кое-кто здесь помнить будет по первости. От одного до трёх раз оградку тебе поправят. От пяти до ста повторений в день имя будут твоё называть в виде отчества. От завтрашнего дня до последнего пенсию будут иметь по твоей утере. А потом умрут твои фотографии, пропадёт из виду могилка, зачеркнётся мужская линия и - а-а-у-у-у! А-а-у-у-у, где ты, уж не помню и кто! Из нихрена вышли и уйдём в нихера. Вот так-то вот, браточек ты мой… Уяснил, ась? Хорошо допонял? Вопросительных знаков нет? Дохромало до тебя? Тогда обратно вернись. Тогда вот тебе моя, дай свою. Тогда свечку на хрен, попонку на хер, вставай, мудрило без буквы “р”, не одни же родственники помойные погудеть над тобой слетелись, а и кореша колючие закалённые каждый каждый у себя на полатях опомнились, очухались, опохмелились и с первым поездом последний долг отдать прибыли - пузырь с каждого. Представился, значит, ёжина наш. Околел, выходит, слегка ёжара. Прижмурило его, стало быть, сразу на оба глаза. Ну, ничего, с кем оно не бывает, вставай. Брысь, старухи! Кыш, дети! Вон, родные и близкие! Почти нового ёжа хоронить собрались, подлюки - налейте ему! - почти брата, суки, венками сраными досмерти закидали - налейте в него!- почтить они, пугала фабричные, а налили - пьёшь! А где пьёшь - там живёшь, а кто не верит - того на нож, того на хрен, на хер и хером в хрен, вставай, чудило на букву “н”. Вставай, поила на букву “ху”, подёргай кадыком, почеши в паху, подымись
Joined: 1/21/2003
Posts: 2768
Posted on Tuesday, March 25, 2003 1:16:00 AM
  [Quote]
- Но Холмс, почему именно миссис Хадсон оказалась убийцей?
- Скажу вам, как родному, Ватсон. Она - не убийца. Просто она меня достала своим "Добрым утром" в три ночи

- Холмс, вы снова укололись героином. Вам это помогает размышлять?
- Нет. Просто привычка, мой дорогой друг.

- Вы спите, Холмс?
- Я притворяюсь.
- Зачем?
- Чтоб не отвечать на ваши дурацкие вопросы.

- И вот это и есть собака Баскервилей?
- Разве вы не видите, Ватсон, что это щенок?
- Вижу, Холмс. Тогда зачем мы его убили?
- Я думаю, Ватсон, думаю.
Joined: 1/21/2003
Posts: 2768
Posted on Tuesday, March 25, 2003 2:33:00 AM
  [Quote]
Супружеская баллада

Я с утра набирал ей молочную ванну,
я варил ей на завтрак небесную манну,
и мы жили, как птички, пока не закончился март.
Но с Иуды все беды случались в апреле,
и она приучилась пить кофе в постели,
и трепаться с Парижем о видах на гору Монмартр.
Но в супружеской жизни я - истинный профи,
я готовил, как бог, это чёртово кофе.
А она говорила кому-то о роли Мане
в становлении имп-как-то-там-сионизма,
и о вкладе Фоменко в генезис буддизма.
Между тем я проделывал дырочки в брючном ремне.
Я держался в руках, заливая за ворот,
я умнел не по дням - по счетам за межгород.
И однажды в апатии ёйную шубу продал...
А она, как узнала, так с меткостью редкой
непрерывно кидала в меня табуреткой.
Ближе к вечеру я догадался, что будет скандал.
Так и вышло. Вопросы не ждали ответа.
Кто же грудью закрыл амбразуру бюджета?
Отчего я, бессовестный, лип ко всем юбкам окрест?
Обо что были порваны новые брюки?
Где-то место, откуда растут эти руки?
И зачем я храплю, словно краснознамённый оркестр?
Я ответил: "Поверь, все мы ходим налево.
Были старые девы, будут новые девы.
Что касается брюк, то, возможно, их можно зашить."
Но она проявила своё недоверье
парой ёмких глаголов и хлопнула дверью
Я кричал из окна: "А давай будем просто дружить!"
Через день я мечтал о нечаянной встрече,
я кусал себе локти по самые плечи
и метался в пустынной квартирке вторым сквозняком,
представляя с утра изумрудные глазки,
по ночам вспоминая безумные ласки...
И подал объявленье в газету случайных знакомств.
И ко мне пристрастились нетрезвые дамы,
и кровати скрипели под вопли "Куда мы?",
и путь к сердцу согласно компасу лежал по прямой.
Но однажды, придя на свиданье чуть позже,
я в назначенном месте увидел - о; Боже -
я увидел её. Посмотрел... и вернулся домой.
Joined: 1/29/2001
Posts: 9379
Posted on Tuesday, March 25, 2003 9:42:00 AM
  [Quote]
Боря, деточка, я не понимаю - как можно играть на скрипочке и любить бокс?!
- Ой, мине так нравится смотреть, как пиздят не меня...

Ну, и как вам эти капризы природы?
- Вы знаете, мене кажется, все что можно, я уже отморозил, - и это только январь...

Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну Вы знаете, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто.

Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги.

Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2003 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...

Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов.
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

И, куда вы смотрите – когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!

Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

Быстро едет машина, шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает пассажирку. Знакомый кричит ему с улицы:
- Фима, что вы делаете?! Одной рукой, а что же правила?!
- Ну и как я тогда буду рулить?!

Директору Оперного:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!

Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
- Треф.
- А если шица (девушка) в мой чан со сметаной уп
Joined: 11/25/2002
Posts: 575
Posted on Tuesday, March 25, 2003 10:39:00 AM
  [Quote]
Злосный ЧЕБУРАТОР!



--
Live 2 Fly
Joined: 3/18/2003
Posts: 44
Posted on Tuesday, March 25, 2003 11:55:00 AM
  [Quote]
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит
мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с
любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и
тоже
начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,
четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает
Никия 3110 и вступает в беседу...Голос за кадром: "Даже у последнего
пидора
есть Нокия 3110!!!"
Joined: 3/21/2003
Posts: 33
Posted on Tuesday, March 25, 2003 4:04:00 PM
  [Quote]
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет
Joined: 3/1/2002
Posts: 51165
Posted on Tuesday, March 25, 2003 4:49:00 PM
  [Quote]
Китайцы взломали сайт Пентагона!
Каждый попробовал один пароль...

Page: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 [86] 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 All
Forums » Interests – Без тормозов » ANEKDOT of the day.[Reply]
Copyright © 2021 Torontovka.com, All rights reserved