Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13…
***
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
***
Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
***
— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет…
***
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
***
— У тебя есть человек , который тебе нравится?
— Да
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете.
***
Мой парень такой требовательный. Все время что-то требует: то «развяжи меня», то «скажи, ты хоть кто вообще».
***
Желудок: — Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я: — Это и был ужин!
Желудок: — Что?!
***
— Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги
— Не волнуют. Успокаивают.
***
— Чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— Пойдём гулять?
— Я же сказал, что занят!
***
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…
***
Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал. В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.
***
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
***
Загадка: кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ: своей собаке.
***
Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла.
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
***
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
***
я проверялась……
вы больны не мною….
***
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
***
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
***
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
***
— Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот у кого шесть детей.
— Почему?
— Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.
***
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
***
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.
***
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.