— Твою мать! Но ведь ты раньше мне так мозг не выносила...?
— Я стеснялась.
***
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Собеседование при приеме на работу.
— У вас есть опыт работы с тяжелым оборудованием?
— Вашу бухгалтершу считать?
— Ха-ха, гений! Вы приняты!
***
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод «впендюрьфиговину» был признан самым точным.
***
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…
***
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.
***
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически раздетыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.
***
В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!
***
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!
***
Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
— Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.
***
Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…
***
«Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть», — дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
***
— Как узнать сколько девушке лет?
— Спросить какой у нее был первый телефон.
***
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…
***
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
***
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…

***
— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у меня нет сына.
***
В будущее можно смотреть с надеждой. Можно — с отчаянием. А можно и совсем не смотреть — все равно ничего не увидишь.
***
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.тоже нет..
***
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.