***
Сотрудник отдела по борьбе с наркотиками (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пистолет, произносит:
— Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
***
Разговаривают две подруги:
— Тебе понравилось в доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
***
В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться: у меня осталось еще несколько штук...
***
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...
***

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
— Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
***
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, все хорошо!
— Ой, извините, я кажется не туда попал...

***
— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
***
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
***
— Ну а теперь новости культуры. Сегодня в собственном подъезде убит директор филармонии.
***
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.
***
Пришли как-то мышки к сове и жалуются:
— Нас все в лесу обижают! Что делать?
— А вы станьте ежиками. Они колючие, их никто не трогает.
Счастливые побежали мышки домой. Вдруг одна остановилась и спрашивает: «А как мы станем ежиками?!». Пришлось вернуться:
— Сова, а как нам превратиться в ежиков?
— Ну вот, я вам про стратегию — а вы ко мне опять с тактикой…
***
— Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
— Да?
— Да!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
***
Жена мужу по телефону:
— У меня комп не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
***
— Петров говорит: ты увольняешься?
— Увольняюсь.
— Чего ж так?
— Не могу больше, тяжело стало.
— А работаешь-то где?
— Сортирую апельсины на овощебазе. Крупные — направо, мелкие — налево.
— И что ж тут сложного?
— Ну, ты представь: я же целый день только и делаю, что принимаю, принимаю, принимаю, принимаю решения!!!
***
— Чего нет в женской сумке? — Чего-чего... Места, в ней нет!
***
...У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:
— Нет проблем!! Пришьем новые!
Через день после операции звонок в его кабинете. Пациент:
— Алло. Что вы мне вчера пришили!! Вы мне пришили женские уши!
Врач:
— Да, женские. А в чем проблема — ничего не слышите?
Пациент:
— Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!