* * *
У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится: вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.

* * *
Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500...

* * *
– Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают!
– Да у меня на работе то же самое...
– Вы тоже школьный учитель?
– Нет, я бармен.

* * *
Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
– Написали бы короче: «Поздравляю всех»...
– Щас! А зять?!

* * *
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
– Ну, и как первая брачная ночь?
– Не помню! Я сознание потерял сразу после того, как она отклеила ресницы...

* * *
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– Какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну, скажите что-нибудь по-английски.
– Guttеn tаg.
– Так это же немецкий!
– Ну, значит, четыре.

* * *
Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую!

* * *
– Доктор, посмотрите больного...
– Да что я, больных не видел, что ли?!

* * *
– Скажите, вы были на Красной площади?
– Да.
– А гранитный особнячок с надписью «Ленин» видели?
– Да, а что?
– А вы случайно не знаете кто такая эта Лена?